BREVES DE COMPTOIR
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
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> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
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> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
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> Frapper un orphelin et lui dire : à qui tu vas te plaindre ? à tes parents ?
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> "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
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> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
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> Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
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L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
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> En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
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> Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
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> Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
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> Les culs-de-jatte, ça court pas les rues....
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> "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
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> "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
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> Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain....... y a grève.
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> Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
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> Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
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> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
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On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
Si t'es si fier d'être manchot, t'as qu'à applaudir !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
et la zic qui va avec le bistrot
http://www.youtube.com/watch?v=wNch1OqYgIM
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